La LuNgA sTrAdA vErSo La FeLiCiTà

e poi sarei io la malata? Le ragazzine viziate a cercare la magrezza  a tutti i costi per imitare quella o l' altra modella? E' solo nella nostra  mente il problema giusto?

A conferma di quanto il grasso faccia schifo, sapete cosa è andato a dire il "bravissimo" ragazzo ad una fonte sicura ke per il mio bene mi ha informata???? Ma tu mi ci vedi con il mio fisico accanto ad una così? Brutto porco schifoso, però per divertirti  andavo bene, vero? Io porto la 44, non oso pensare ai disagi di quelle poverette con problemi di obesità. La verità è che un mondo di merd@, sono arrabbiatissima con me stessa e con la sua superficialità, ma gliela farò pagare, a costo di non mangiare più, di dimagrire tutto insieme, sono stanca di piangere, se prima avevo difficoltà ad uscire di casa adesso come faccio ad uscire con il gruppo senza piangere? Come si fa a ballare sapendo che lui pensa questo di me? Come posso sorridere? Vorrei sparire, morire...

Dovevo allontanarmi per un pò ma oggi più che mai ho bisogno del vostro aiuto, i pensieri che mi frullano in testa non mi piacciono affatto ma del cibo non voglio più sentire neanche l' odore, voglio sparire e questa volta la merd@ per quanto mi abbia, anche se indirettamente e non lo sa, spezzato il cuore, è riuscito a far stampare nella mia mente una cosa: BASTA CIBO!!! E pensare che lo desidero così tanto, che schifo!!! Mi sembra di tornare indietro, quando quel giorno quella bambina mi disse che mi tirava il tutù, solo che adesso è peggio, fa male, che schifo! Vi giuro, vorrei non svegliarmi più, fa troppo male...

Comincio col dirvi che mi sono affezionata un pò a tutte voi, avete saputo confortarmi nei momenti bui e tristi e sono sicura che continuereste a farlo come sempre, tuttavia io sto scoppiando, non ne posso più di continuare a scrivere di fallimenti e la vostra mancanza mi darà la spinta per ritornare da voi presto!

Mi sono posta un obiettivo, non scriverò più se prima non sarò scesa sotto i 60 chili, non lo so quanto tempo ci vorrà, quante lacrime, quanti sacrifici, quante lotte contro me stessa e gli altri ma ultimamente scrivere più che liberarmi mi deprimeva di più. Dal momento che sono come bloccata, ho bisogno di allontanarmi un pò,  spero per pochissimo, e quando tornerò spero di trovare le amiche che ho lasciato, spero solo più serene.

Scusatemi ma non ha senso continuare a postare di lacrime e fallimenti, tornerò più serena, spero, più leggera... così mi faccio schifo da sola e fatico già ad accettarmi da sola, figuriamoci se posso continuare a scrivere di quanto mi odi!

Ragazze non è un addìo ma un' arrivederci.

Vi voglio bene

A presto

... uno dopo l' altro... si abbassa ancora più la mia autostima... Saremmo dovuti andare al cinema stasera... ma io l' ho liquidato freddamente, forse non sono più capace di amare... Comunque, il fatto è che sabato si è messo a ballare insieme ad una ragazza con cui è andato a letto qualche volta ed è del gruppo (che impazzisce ancora per lui...), sarà che non mi da certezze, ma io lo evito sempre, fino a ieri, l' ho liquidato proprio in due parole... la verità è che vorrei che fosse più chiaro. Domenica pomeriggio siamo andati a fare una passeggiata e mi ha detto che secondo lui le storie migliori nascono piano piano (e condivido per carità...) ma la mia continua insicurezza mi frega, mi fa sentire inadeguata sempre e comunque. Mi riprometto di non mangiare ed invece mi abbuffo come un animale... Tensione, ansia, paura... Sento che diventa sempre più importante per me, è scattato quel qualcosa che va oltre l' affetto ma che non è ancora amore... quella sensazione che nasce da dentro e che ti fa battere il cuore quando lo vedi... poi pensi che potrebbe volere solo un' avventura, che ti stai affezionando e che non reggeresti un altro colpo... No............non lo reggerei, già il mio fragile, precario equilibrio vacilla minuto dopo minuto

alla fine non ho toccato niente da mangiare, in compenso ho bevuto un bicchiere di vodka/martini, 1 bottiglietta di prosecco e un bayles... da vera ubriacona!!! non ho idea delle calorie totali, però se qualcuna di voi sa come aiutarmi mi fa un favore.

Stamattina ero 63,800, forse sarei stata ancora meno ma oggi mi viene il ciclo, mi sento gonfissima nonostante sia 200 g in meno di ieri, farò schifo stasera, o meglio, gli farò schifo, mi ha detto che mi viene a prendere alle 20,00 e che andiamo con altri ragazzi a fare un pre serata da lui (ci sono i suoi e conoscerli in questo stato pietoso non è il massimo).

Ma comunque torniamo alla dieta:

COLAZIONE: 2 BICCHIERI DI LATTE (94 KCAL)

PRANZO: 3 FETTE DI PROSCIUTTO (150?)+ UN CUCCHIAIO DI RICOTTA (60?)+ 1 BICCHIERE COCA LIGHT

E già siamo ad un totale di 304 kcal e sono tante ve lo assicuro perchè stasera se lui offre qualcosa da mangiare non posso stare impalata a bocca chiusa e poi farmi rimproverare che parto alla prima cosa che bevo, anche se rimango a casa mia madre sta organizzando una pizzata con amici e una coppia di cugini che adoro e non vorrei stare chiusa in camera perchè non se lo meritano

aggiorno...

Cena:2 bicchieri coca light

Dal momento che tra un pò scendo ho preferito non mangiar nulla perchè poi non si sa mai... di solito andiamo in un locale dove portano qualche stuzzichino con le cose da bere (quante calorieeeee!) e se poi non tocchi niente ti guardano come se fossi un alieno... evitiamo allora, spero lo stesso di non assaggiare niente, male che vada una cosa mini mini...

Ho fatto una scaletta dei prossimi obiettivi (certo è una cosa difficile da mettere in atto se mia torna a mettere i bastoni tra le ruote):

PARTO DA 64

X IL 23 GENNAIO:63

X IL 27:62

considerando che i primi si perdono più velocemente

X IL PRIMO FEBBRAIO: 61

3 FEBBRAIO:60

8 FEBBRAIO: 59

14 FEBBRAIO: 58

20 FEBBRAIO: 57

... e per ora solo questo: - 7 chili in un po più di un mese, SAREI AD UN IMC 19, che non sarebbe  affatto male, certo, la cosa è impegnativa, dovrò fare tantissima attività fisica e fare di tutto per non fare morire il metabolismo!!!!!!

sarà che sono riuscita a non vomitare, sarà che lui mi sembra stia cominciando ad interessarsi sempre più... mi sento più leggera dentro che è una cosa importantissima!!!

Ad ogni modo, sto continuando la dieta:

COLAZIONE:300 g latte 141 kcal

PRANZO:200 g minestrone lezzerezza con un cucchiaino d' olio+ un cucchiaino ricotta 70 kcal

CENA: si vedrà... pochissimo comunque

Per ora sono a quota 211, non vorrei sforare i 300, ho paura dei sensi di colpa , ho paura di non reggere,ho paura... Non devo farmi mancare le vitamine perchè i capelli mi preoccupano sempre più e si sa.... i capelli danno un valore aggiunto ad una donna ed io he ho pochi e rovinati...

Ieri siamo stati in gruppo a ballare, tra me e lui occhiatine a distanza, per farlo sbloccare ho fatto pure la stupidina con altri ragazzi, forse è servito, è sempre nella mia testa, lo desidero tanto, ieri non c'è stato nulla, nè baci, nè niente, ma, tornando a casa, mi ha presa per mano con dolcezza e ci siamo fatti circa 5 min di strada così, poi mi ha salutata con un bacio cosiddetto a "mezzaluna" ovvero a metà tra un bacio sulla guancia e sulle labbra... (da premettere che non siamo mai rimasti soli) si migliora comunque... tornato a casa, (abbiamo fatto le 6) mi ha mandato un sms dove ha scritto che gli sto cominciando a piacere...e mi dava la buona notte, l' avrò riletto mille volte! Ho preso con una risata anche il fatto che il mio ex abbia messo le foto con la sua ex su msn!!!

Per ora mi vesto con un abbigliamento strategico ma devo perdere peso presto perchè altrimenti è finita, non avrò mai il coraggio di indossare quella minigonna e mi devo limitare al noioso vestito longuette nero, e posso mai metterlo ogni giorno????la prox settimana andiamo al cinema (?già non so che mettermi?)

in questi giorni trascorsi nel modo più disordinato possibile, nella mia mente è sempre più forte il desiderio di liberarmi di mia, ormai conviviamo e non mi permette di vivere serenamente, mi impone le sue dannate regole, tempi, i riti, la paura... Seguendo poi il consiglio di alcune di voi, ho capito che devo lottare, che queste abbuffate sono troppo dannose, devo  mangiare poco, magari pochissimo all' inizio ma devo imparare a trattenere quello che mando giù. Ho fatto troppo spreco di cibo (che costa e mangiarlo per poi buttarlo via non è il massimo)e salute.

Stasera mi sono presa di coraggio, mi sono seduta a tavola e ho mangiato una fettina di carne con insalata verde, mi sento malissimo, per niente felice, avrei voluto mangiare aria in abbondanza ma scacciare mia è importante tanto quanto dimagrire e mia non mi fa dimagrire, mi uccide e basta!!!

Ho letto della dieta del latte, magari i primi tempi sarebbe ideale in quanto limiterei il mio impulso a vomitare.... Mi viene a prendere stasera (in macchina c' è pure una sua amica e vedi che felicità), che palle al sol pensiero di vestirmi mi sento morire... Qualcuna di voi è riuscita a liberarsi di mia? Io sono caduta dall' anoressia pura, ad un mix delle due cose, per poi sfociare nel caos più totale di mia... i genere è uno dei percorsi standard della malattia, ma si può uscire da mia da soli?

P.S. scusate il mix di cose, dall' uscita alla mia alimentazione, ma tutto rispecchia la reale confusione che c' è nella mia mente!!!!!!!!!!!!!

... si riparte così, dal digiuno... Ma voi cosa fate per non svenire? non ditemi mangia perchè sento l' esigenza di purificarmi e se mangio, anche solo un biscotto, poi mi ritrovo con le dita in gola...

la bestia ha preso il sopravvento ben  due volte... E' insolito ma dentro di me sono positiva, positiva perchè ce la posso fare, non è facile staccarsi da mia, affatto, se per i primi tempi dovessi riuscire a vomitare un giorno si e uno no, forse sarebbe già qualcosa visto i ritmi degli ultimi tempi. Non sopporto più neanche la presenza fisica dei miei... Meno male che domani la cena è saltata, riprendiamo le reddini in mano... CADO E MI RIALZO!

P.S. ormai vomito stile film, due dita in gola e via, il cibo esce che è una meraviglia, non riesco più a tenere niente dentro, mi sento così strana se mangio senza rimettere... mah! Voi che ne pensate di questa cosa, forse ci sono dentro fino al collo...

devo agire alla radice, tenermi occupata in tante attività diverse, il cibo non deve vincermi, la mia volontà deve essere più forte di tutto, decido io!!! Le mie parole faranno ribrezzo a molti ma la verità è che voglio ana, la rivoglio fortemente la mia vita...

CONTROLLO, CONTROLLO E ANCORA CONTROLLO

Basta giri di parole voglio darle tutto, dedicarmi completamente a lei, d' altronde non credo mi abbia abbandonata definitivamente, lei non ti lascia per sempre, piuttosto ti lascia fare, distruggerti, tanto lo sa che poi tornarai strisciando e che avrai ancora più bisogno di lei...

Da oggi  ho cominciato il percorso che mi riporterà a lei, le darò tutta me stessa...

OGGI HO MANGIATO:

COLAZIONE:caffè dolcificato (0kca)

PRANZO: 35g di riso con qualche zucchina e qualche carciofo scondito (180 circa)

SPUNTINO:un pacco di cracker integrali (130 kcal, alla faccia dello spuntino!)

CENA:Tè dolcificato (0 kcal)

TOTALE:310 KCAL

So già che è tanto, che per lei è ancora troppo, che sono troppe indegne calorie ma io vengo dalle vergognose abbuffate, forse le calorie da 310 erano 3100. Spero solo di scendere velocemente di peso perchè questo mi darà la carica giusta per continuare, il mio obiettivo è iniziare febbraio a 60 chili, 5 chili un tempo non erano niente per me, li perdevo anche in 10 giorni. Vi sembrerò cattiva ma voglio che i miei mi vedano scomparire, che vedano le mie occhiaie, che non riesco più a reggermi sulle gambe, devono capire che non possono distruggermi la vita con le loro urla, con la loro freddezza e insensibilità... piuttosto mi lascio morire.

Mi impegno per due giorni di digiuno, che sono costretta a terminare mercoledì per una cena fuori (che non posso e non voglio rifiutare), sto pensando ad alcune scuse, ma c' è lui e con lui non voglio essere malata, voglio fingere di stare bene, perchè in fondo non sarebbe fingere , mi fa stare davvero bene... almeno per ora, anche se non si sbilancia più di tanto... Certo se avessi una scusa valida potrei anche spararla tanto non siamo soli... Sono pronta ai sacrifici...

volete sapere che ho combinato? Ho speso un mucchio di soldi (non è che ne abbia tantissimi, però questi soldi li ho ricevuti a causa di un incidente) in vestiti taglia S, adesso sono una M e per fortuna nuoto nella vecchia L, risultato? Ho pochissime cose della mia taglia quindi  vedo quelle minigonne stupende, top con fiocchetti, nastrini, shorts, abitini... Ho sistemato tutto nell' armadio e nel guardare questi vestiti ho pianto, secondo i miei calcoli mi mancano 5 chili per entrarci (considerate che mi entrano già adesso ma i bottoni stanno per scoppiare), 8 chili per starci comoda e poi si scende ancora, obiettivo finale XS ovvero taglia 40, ovvero 52/53 chili, ma scendendo ancora si va alla 38 che per la mia altezza è dai 50 chili in giù!

LA RIVOGLIO, NON CHIEDO ALTRO...

SCUSATE PER QUESTI PENSIERI PARTORITI DA UNA MENTE MALATA